- رئیس به منشی :برای یک هفته سفر خارجی برنامه ریزی کنید.

- منشی با همسر خود تماس می گیرد ومی گوید برای یک هفته باید با رئیس اداره به سفر خارجی بروم.

- همسر منشی با معشوقه پنهانی خود تماس می گیرد : همسرم برای یک هفته به مسافرت می رود و ما  می توانیم یک هفته را در کنار هم باشیم.

- معشوقه مرد با پسر بچه ای که او معلم خصوصی اش بود تماس می گیرد و به او می گوید یک هفته کار دارد و نمی تواند برود ...

- پسر بچه با پدر بزرگ خود تماس می گیرد و می گوید معلم من برای یک هفته گرفتار است و ما         می توانیم این هفته را باهم بگذرانیم.

- پدر بزرگ و یا همان رئیس اول با منشی اش تماس می گیرد که این هفته را باید با نوه ام بگذرانم و ما نمی توانیم به مسافرت برویم.

 -منشی به همسرش زنگ می زند که برای رئیسم مشکلی پیش آمده و مسافرت لغو شد.

- مرد با معشوقه خود تماس می گیرد :ما نمی توانیم این هفته با هم باشیم. مسافرت همسرم کنسل شد.

- معشوقه مرد با پسر بچه تماس می گیرد که این هفته مثل گذشته کلاسمان را ادامه می دهیم.

- پسر با پدر بزرگش: معلمم این هفته کلاس را ادامه می دهد. ببخشید و ما نمی تونیم باهم باشیم.

- و پدربزرگ (همان رئیس) مجدداً با منشی تماس می گیرد که دوباره برای سفر برنامه ریزی کنید....

و این مسئله همچنان ادامه دارد. کمکشون کنید از این تکرار خلاص شند.

-  به شوهرتان بگوييد : ولي خودمونيم ها ، تو بيريخت ترين خواستگارم بودي !

- غذاي شور و سوخته جلوي شوهرتان بگذاريد و قبل از اينکه به غذا لب بزند بگوييد : اينقدر بدم مياد از مردايي که از غذاي زنشون ايراد مي گيرن !

www.40tikkeh.blogfa.com

- براي تولد شوهرتان ، مسواک وخمير دندان کادو بگيريد و بگوييد که عزيزم اميدوارم صد سال زنده باشي و ديگه هيچوقت دهنت بوي گند نده !

- از همسرتان معناي عشق را بپرسيد و بعد از اينکه 2 ساعت عشق را تفسير کرد و برايتان داستان هاي عشقي تعريف کرد ، به او بگوييد : ابله ! عشق يه چيزي مثل کشک و دوغه ، دروغه خُله ، دروغه !

- هر وقت ، شوهرتان رازي را برايتان گفت و از شما خواست که پيش خودتان بماند و به کسي نگوييد ، سعي کنيد ، کسي از دوستان ، فاميل و همسايه ها نماند که اين راز به گوشش نرسد !

- هروقت شوهرتان براي شما دسته گل خريد ، بگوييد : اِ ، پارک سر کوچه چه گلهاي قشنگي داره ! چرا کنديشون ؟!

 - هر سال در سالگرد ازدواجتان به همسرتان بگوييد : عزيزم ، انگار همين چند سال پيش بود که در يک لحظه خر شدم و بله رو گفتم !

-  هر وقت شوهرتان براي شما حرفاي عشقولانه زد ، به طرز فجيعي از ته حلق بگوييد : هوووووووووووووووووق ! باز خودتو لوس کردی؟ آشغالها رو بردی بیرون؟

لطفاً برای خواندن ادامه متن به ادامه مطلب مراجعه نمایید.......

خیلی از خوانندگان وبلاگ من و سایر دوستام به ما نامه الکترونیکی می دن و می خوان براشون نرم افزاری رو بذاریم که بتونند آی دی یک نفر رو هک کنند. با توجه به زیاد شدن این درخواستها (16 تا فقط برا من اومده) همینطور یک عده آدم سودجو از بی اطلاعی این افراد استفاده می کنند و آی دی طرف رو هک می کنند .این متن رو براشون می ذارم:

نام نرم افزار : هکر خفن ( Khar Konandeh)
مدل :3456.54.1
شرکت پشتيبان : اسکلان سر بلوار نشين !!!
سازنده : !(#_#)!
شماره ثبت : #@@$$*&^**%%^%%**^&*$$@@#
سايت سازنده : www.40tikkeh.blogfa.com
مزاياي اين نرم افزار :
 - 1استفاده از اين نرم افزار حتي بدون استفاده از اينترنت و کامپيوتر
 - 2قدرت نابودي زياد (( در حد قتل ))
 - 3آپ شدن خودکار (( به صورت آفلاین))
 - 4قابل نصب بر روي تمامي سيستم ها

5 - افزایش سرعت اینترنت        www.40tikkeh.blogfa.com   40تیکه  

دوست دختریابی یه مقدار سخت تر از دوست پسریابیه.چون معمولاً پسرا باید منت کشی بکنن تا دخترا انتخاب کنن.

اول بهت بگم که این یک کار تکنیکیه و نیازمند یه تخصص بالاست البته ماشاالله پسرای ایرونی تواناییشون بالاست...

www.40tikkeh.blogfa.com   40تیکه
پسرا به دو گروه تقسیم می شن:
1) قیافه دار
2) قیافه ندار
که این دو گروه خودشون به دو گروه تقسیم می شن:
الف) قیافه دار (قیافه ندار) پول دار
ب) قیافه دار(قیافه ندار)  پول ندارwww.40tikkeh.blogfa.com   40تیکه
* قیافه دار پولدار اصلا همینجوری نونش تو روغنه.یعنی بچه مایه دار باشی قیافه هم داشته باشی همینجوری دخترا می میرن واسه ت.تازه اگه بری رپ بخونی دیگه نورعلی نور.دیگه دخترا خودشونو هلاک می کنن(حالا البته می تونی واسه اینکه همه بفهمن مایه داری یه زنجیر طلا بندازی گردنت.یقه لباستم باز بذاری که این پشم و پیلی سینه ت بزنه بیرون.یا یه گلوبند بندازی گردنت با پلاک جمجمه دیگه مطمئن باش مخرو زدی مگه اینکه تازه از امین آباد فرار کرده باشی)

* قیافه ندار پول دار هم ناراحت نباشه.زیاد کارش سخت نیست.مایه که داره...از قدیمم که گفتن:"پول داشته باش ، سر سبیل شاه نقاره بزن" .می ری یه حلقه میندازی تو گوشت.موهاتم بلند می کنی می ذاری تا زیر مهره پنجم کمرت(نکته کنکوری).یه ادکلن فرانسوی خفن(اروتیک باشه بهتره) هم می زنی به خودت.بعدش راه می ری تو کوچه و هر دختری که دیدی بهش تیکه می ندازی.مثلا:   ...ساعت من برقش رفته مواظب باش نگیردت...حیف که دندونامو تازه واکس زدم وگرنه بوست می کردم(خداییش چه ربطی داشت؟؟؟)...

متن زیر درد دلهای یک نوزاد نانازیه که چون سواد نداشته تلفنی به من گفته منم نوشتم. البته با زبان بی زبانی!! اینم صحبتهاش :

اَ بَ بَ اِ اَ دَ آ ... آخ ببخشید یادم رفت ترجمش کنم. متن ترجمه شده اش اینه:

آقاي پدر! در کمال احترام خواهشمندم اينقدر لب و لوچه ي غير پاستوريزه ، و سار و سيبيل سيخ سيخي آهار نشدتون را به سر و صورت حساس من نماليد ! 40تیکه

خانوم مادر! از مصرف هله هوله ي زياد پرهيز نماييد! اين عمل نه تنها براي سلامتي شما خوب نيست، بلکه موجب مي شود که شيرتان بوي" بچه سوسک مرده" بدهد.

آقاي پدر! کودکان توانايي کافي براي حفظ جيش خود ندارند و اين توانايي هنگامي که شما شکم مرا "پووووووف" مي کنيد به حداقل مي رسد! الان بگم که بعد شرمنده تون نشم!

مادر محترم! شصت پا وسيله اي است شخصي، که اختيارش رو دارم! لطفاً هرگاه سعي در خوردن شصت پاي شما نمودم، گير بدهيد!

آقاي پدر! هنگام دعوا با خانوم مادر، به جاي پرت کردن قابلمه و ماهي تابه به روي زمين، از چيني هاي توي کابينت استفاده نماييد! اکشن بودن دعوا به همين چيزاست!   40تیکه

اشعار قبل از ازدواج

www.40tikkeh.blogfa.com   40تیکه

1- در اين دوره شاعر مجبور است خودش را به شدت عاشق نشان دهد. بايد به معشوق تفهيم شود كه اگر با او ازدواج نكند او از غصه صد در صد دق خواهد كرد و هيچ كس ديگري نمي‌تواند او را خوشبخت كند در اين اشعار شاعر موظف است معشوق را به شدت تكريم و تا جايي كه مي‌تواند تشبيه بكند (ماه ـ نيلوفر آبي ـ تك سوار عشق ـ پري دريايي ـ سلطان قلب‌ها ـ مهوش ! ـ ترنم بهار زندگي و ... مي‌توانند مشبه‌به‌هاي خوبي باشند)! و همواره از زيبايي او در تعجب بوده و خلاصه كه از ته قلب به او عشق بورزد. www.40tikkeh.blogfa.com   40تیکه

مثلا در جايي شاعر مي‌فرمايد: «رنگ را از هر كجايي بياوريم رنگ چشم‌هاي شما را نخواهيم داشت» (يا چيزي با همين مضمون) و اين برهمه ما مبرهن است كه با سيستم‌هاي جديد مي‌شود رنگ مد نظر را تهيه كرد اما هدف شاعر از اين تخيل چيز ديگري است و مسلما اين بيت مقصود غايي شعر در آن دوران پيش از ازدواج است كه به عبارتي با اين جملات طرف را  {...} كنيد. {گول مالیدن!}

    شاعر براي عمليات هندوانه گذاري در غالب سوالي حياتي مي‌فرمايد «تو مانكني يا مدلي؟»

    كه عملا اين استفهام انكاري (؟!) در اين ترانه اقتباسي از يك شعر كلاسيك است به اين ترتيب «بلند بالاترين عشق مني تو / تو زيباتر ز نيكول كيدمني تو! / تو جذابي، لطيفي، خوش‌بر و رو .../ نمي‌دانم مدل يا مانكني تو؟»www.40tikkeh.blogfa.com   40تیکه

2- در نامه‌هاي عاشقانه دختران نيز نمونه‌هاي منظومي ديده شده به اين ترتيب «گل سرخ و سفيد ارغواني ... فراموشم نكن تا مي‌تواني»

    يا ... «گل زرد و بنفش لوله فراموشم نكن {نام طرف مقابل ترجيحا دو هجايي} كوتوله!» (به عنوان مثال شهرام! يا اصغر! )

    « نمكدان بي نمك شوري ندارد ... دل من طاقت دوري ندارد!»

    البته اين‌ها يك مقداري طنز است. اما به هر حال جماعت نسوان ـ نمي‌دانم چرا؟! ـ به شدت اصرار دارند در نامه‌هاي عاشقانه ـ طنازانه استفاده كنند كه ما پيشنهاد مي‌كنيم نكنيد. مثلا استفاده از صفت «كوتوله» در اين ابيات صرفا به اين دليل است كه شاعر قصد دارد قضيه را با يك طنز زير پوستي كمي تلطيف كند و

چند وقت پیش یکی میگفت :من چرا همیشه به جنبه منفی قضایا نگاه می کنند مثلاً همین بد حجابی ، چرا باهاش مبارزه می کنند ؟ بد حجابی هم یک سری مزایایی داره که شامل(با عرض پوزش از آقایان و خانمهای محترم من عیناً مطالب ایشون رو نقل میکنم):

- تغییر کاربري دستمال سفره و دم کني به روسري و صرفه جويي در پول و پارچه

 - مطرح شدن خروس و دارکوب به علت مد شدن مدل موي خروسي و بالا رفتن
قيمت خروس در حد گاو

 -بالا رفتن بي سابقه فروش گن هاي لاغري سونا بلت در حد کمپاني مايکروسافت
به علت پوشيدن مانتوهاي بدن نما و خوش هيکل بودن دختراي ايراني

 - توليد نيروي برق و الکتريسيته از راه اشعه توليد شده زلف پسران و دختران ايراني در حد
نيروگاه بوشهر

 - قوي شدن چشم مردان ايراني در حد تلسکوپ و گسترش زبان فارسي خصوصاً اين
ضرب المثل (( يه نگاه که حلاله ))

- کاهش نرخ بيکاري افراد شاغل در شغل هاي شريف خفاش شب..عنکبوت..اتو
زني..تاکسي مرسي..مديريت خانه عفاف..

 - ايجاد بازار کار براي دختران ايراني به عنوان حوري در بهشت و ...

  - پر شدن اوقات فراغت برادران هميشه در صحنه بسيج و برخورد با خانمها

 - پيدا شدن چندین ميليون جنيفر لوپز که استعداد آنها سالها زير مانتوي گشاد
هدر ميرفت

با عرض پوزش از بانوان محترم ، این مطلب صرفاً جنبه طنز دارد:

ویژگی های کلی:این دختران از آن دسته دخترانی هستند که تا زمان ورود به دانشگاه با واژه ای به اسم پسر غریبه هستند و تنها وسیله نقلیه ای که سوارشده اند اتوبوس می باشد.از نظر شکل ظاهری بیشتر شبیه مردان غیرتمند و با خدا هستند!!!

خصوصیات دانشجویان دختر:

ترم 1- اصولاً وقتی به آنها بگویید با سه حرف پ- س – ر یک کلمه معنی دار بسازید مخ آنها ERROR  میدهد! چون فکر میکنند تنها دانشجوی این مملکت هستند عمراً کسی را تحویل نمیگیرند.و تا وقتی که قبل از اسمشان کلمه مهندس و دکتر را به کار نبرید جوابتان را نمی دهند! فقط برای عملیات قضای حاجت به WC می روند.طولانی ترین مسیری را که طی میکنند مسیر دانشگاه تا خانه می باشد.به پسران همکلاسی به چشم خواستگار نگاه می کنند.تمام کتب ترم اول را می خرند و با دقت جلد میگیرند.سوژه خنده دانشجویان ترم بالایی هستند. وقتی به آنها سلام میکنید به چشم یک مزاحم خیابانی به شما نگاه میکنند! درفاصله بین کلاسها نان و پنیر دستپخت مادر را میل میکنند تا انرژی بگیرند!

ترم 2 – همچنان قادر به ساختن کلمات معنی دار نمی باشند!متوجه میشوند به غیر از آنها افراد دیگری نیز به اسم دانشجو تو این مملکت هستند! به مقداربسیار ناچیز از قطر ابروها کاسته میشودولی سیبیل جزیی از اعضای ثابت بدن می باشد.سر کلاس متوجه موجوداتی عجیب و غریب میشوند اما اسم آنها را نمی دانند.کماکان مسیر دانشگاه تا خانه بدون هیچ کم و کاستی طی میشود.نیمی از کتاب های ترم را میخرند و نیمه دیگر را از کتابخانه میگیرند.
اگر به آنها سلام کنید در جواب زمزمه نامفهومی می شنوید با این مضمون:سلام علیکم ورحمة الله و برکاته! دو- سه بار از جلوی بوفه دانشکده رد میشوند اما جرأت داخل شدن را ندارند!

گذشته

در زمانهای بسیار دور مادرها وقتی می خواستند دخترشون رو بفرستند خونه بخت به اون بیچاره ها این توصیه ها رو میکردند :

- اگر آقايتان شبها دير به منزل مي آيد، لابد کار دارد که دير مي آيد! اگر شما بيرون کار مي کرديد که ممکن بود اصلاً همان آخر شب هم به منزل نيائيد!!
- اگر آقايتان انتظار دارد وقتي به منزل مي آيد براي او چاي بياوريد، بدون حرف اضافي اين کار را انجام دهيد، وگرنه ممکن است ...

- اگر آقايتان اجازه نمي دهد هر کجا که مي خواهيد برويد، خدا را شکر کنيد که اجازه مي دهد نفس بکشيد!!
- اگر آقايتان به شما خرجي نمي دهد، لابد خرجهاي مهمتر از منزل دارد، جيکتان هم در نيايد!!
- اگر آقايتان اجازه نمي دهد سر کار برويد، سپاسگزارش باشيد.
- اگر آقايتان به کوچکترين حقوق زنان بي توجه است، حقتان است اگر تحويلتان هم بگيرد شما به او مي گوئيد زن ذليل!!!
- اگر آقايتان براي شما هديه نمي خرد، رويتان را زياد نکنيد! او خودش براي شما بزرگترين هديه است!!

ما چگونه برانيم كه زنده بمانيم؟!

( ويژه خانمها)

این مطلب رو دوست خوبم حمیدرضا برام فرستاده و خواسته اینو تقدیم کنم به شما(با عرض پوزش از بانوان و خوانندگان محترم): 

در خبرها داشتيم مبتكري ژاپني اقدام به ساخت خودروي مخصوص خانمها نموده است. با توجه به مهارت بانوان در شوفري و ديگر استعدادهاي درك نشده اين مخلوقات، مشخصات فني خودروي ويژه(!) بانوان به شرح ذيل تخمين زده مي شود:

-          تعبيه گارد آهني از جنس تيرآهن 24 به بالا، در هر چهار سمت خودرو بعلاوه سقف

-          مجهز به سيستم خودكار " اطلاع رساني به شوهر"، در هنگام بروز تصادفات

-          سامانه هوشمند تعديل سرعت، حداكثر 35 كيلومتر در روز و 30 كيلومتر در شب جهت خرد کردن اعصاب ماشینهای پشت سری(!) 

-          برخورداري از بوقهاي دوبله با صداي  I Love U

-          وجود كتاب "چگونه شوهرمان را به خاك سياه بنشانيم؟" داخل خودرو جهت آموزش

-          كامپيوتر گوياي آموزش يوگا، ايروبيك، آشپزي ، تعديل وزن، دنس(!)، جيغ كشيدن و ...

-          داراي دستگاه پيشرفته RMM : رهگيري موانع متحرك(!) 

-          مجهز به خط تلفن آنلاين به منظور مشاركت گفتماني با عيالي(!) محل

لطفاً برای خواندن ادامه متن به ادامه مطلب مراجعه نمایید.......

دیروز یکی از دوستام اتفاقی که تو یک مهمونی براش افتاده بود رو برامون تعریف کرد ، بعد از کلی خندیدن با همه دوستان ، به فکر نوشتن این مطلب افتادم:

1-     پيش از رفتن به مهماني خودتان را تر و تميز کنيد. اگر به فکر آبروي خودتان نيستيد به فکر آنها باشيد که قرار است با شما روبوسي کنند.

2-      اگر مي خواهيد پيش از رفتن به مهماني دوش بگيريد، براي اين کار از عطر و ادوکلن استفاده نکنيد. باور کنيد آب مناسب تر است.

3-      براي ميزبانتان گل ببريد؛ اما اگر وسعتان نميرسد که از گل فروشي گل بخريد، از گلهاي داخل پارک استفاده نکنيد؛ چون ممکن است بلبل عاشق از بي کسي دق کند.

4-     قبل از وارد شدن به خانه ي ميزبانتان يا ا... بگوييد. شايد آنها در خانه شان سر بريده داشته باشند.

5-     هنگام ورود به همه سلام کنيد و با همه دست بدهيد،مگر اينکه خانه ي ميزبان در استاديوم آزادي باشد.

6-     به اتاق هاي خانه ي ميزبان سرک نکشيد. اينجا هم همان بحث سر بريده مطرح مي شود.

7-     اگر سيني چاي را جلويتان گرفتند، به صورت کسي که سيني را در دست دارد خيره نشويد. اين عمل مربوط به مجالس خواستگاري است. آن هم تنها در سريالهاي تلويزيوني.

8-      اگر پايتان بوي بد مي دهد، فقط در مهماني هاي دست جمعي شرکت کنيد. اين طوري کسي نمي فهمد که توليد کننده ي بوي باتلاق شما هستيد.

لطفاً برای خواندن ادامه متن به ادامه مطلب مراجعه نمایید.......

ادامه بیانیه جنبش مترقی طالبانیسم! در مورد حافظ شیرازی :

 مطالب قبلی شمه ای از فساد اخلاقی نامبرده بود. حال به بررسی سیاست تشویش اذهان عمومی و تفرقه اندازی او می پردازیم :

1)        دلی که غیب نماست و جام جم دارد         ز خاتمی که دمی گم شود چه غم دارد

کاملاً واضح است که قصد شاعر ایجاد تفرقه و اختلاف بین دو جناح است. تابلو است که " جام جم " در مصراع اول همان صدا وسیماست وغیب نما به معنای رابطه با دولت فخیمه ی انگلیس است.

 مفهوم کلی بیت اینست که جناحی که با انگلیس رابطه دارد و قدرت رسانه ای را هم در اختیار دارد نباید نگران استعفای خاتمی " رییس جمهور جزایر لانگرهانس و حومه  " باشد.

2)            توهین به قوه مقننه و کنایه زدن به جلسات غیر علنی مجلس :

  مصلحت نیست که از پرده برون افــــــتد راز     ور نه در مجلس رندان خبری نیست که نیست

3)            بی اهمیت جلوه دادن مجمع تشخیص مصلحت نظام و وظایف قانونی آن :

مصلحت دید من آنست که یاران همه کار                  بگـــــــذارند وخـــــــم طره یاری گیرند

4)            توهین مستقیم به دولت :

دیدم به خواب خوش که بدستم پیاله بود                  تعبیر رفت و کار به دولـــــــت حواله بود!

5)            افترا بستن به قوه قضاییه ومتهم کردن آن به اهمال و لاپوشانی در مورد مفاسد اقتصادی :

پیر ما گفت خطا بر قلم صنع نرفت                            آفرین بر نظر پاک خطا پوشش باد

لطفاً برای خواندن ادامه متن به ادامه مطلب مراجعه نمایید.......

بیانه جنبش مترقی طالبانیسم :

خیلی از ما مزدور امپریالیست موسوم به " خواجه حافظ شیرازی "را می شناسیم  و به او احترام می گذاریم غافل از اینکه پشت این چهره به ظاه