سازمان راه و ترابری اعلام کرد رانندگانی که زنجير
ندارند ميتوانند سينه بزنند

به یه مرده میگند: ماشینت چه رنگیه ؟
میگه:نوک مدادی.
میگند:دروغ نگو ماشینت قرمزه!
میگه مگه نوک مداد قرمز نداریم!!!

دوستان واقعی شما بعد از اتمام طر حهای رنگارنگ ایرانسل چهر ه ی واقعی  خود را نشان خواهند داد

کلاغ و طوطي هر دو سياه و زشت آفريده شدند طوطي شکايت کرد و خداوند او را زيبا کرد
ولي کلاغ گفت : هر چه از دوست رسد نيکوست
و نتيجه آن شد که مي بيني . طوطي هميشه در قفس کلاغ هميشه آزاد

یکی از زمین و زمان گله می کرده می گه: چه دنیای بدی شده آدم نمی تونه به هیچ کس اعتماد کنه از صبح تا حالا از 10نفر ساعت پرسیدم هر کدوم یه چیز می گن نمی دونم حرف کدوم رو باور کنم؟

لطفاً برای خواندن ادامه متن به ادامه مطلب مراجعه نمایید.......

به درخواست دوستانی که می گفتند از دردهای اجتماع هم بگو زندگی که همیشه لبخند نیست، مطلب زیر رو از زبان یک مجرم می نویسم آخرش هم یه کمی چاشنی طنز بهش می زنم که خوشمزه بشه . امیدوارم که دیگه همچین اتفاقاتی نیفته :

ركسانا از اول هم بيشتر از من شانس داشت. با اينكه 36 كيلو اضافه وزن داشت و همچين قيافه اي هم نداشت و حتي ديپلم هم نداشت زودتر از من شوهر كرد. آن هم با يك مهندس جوان خوش تيپ 23 ساله كه كلي هم خر پول بود. ولي من بيچاره كه هم خوشگل بودم و هم خوش هيكل و تازه هم فوق ليسانس داشتم، پنج سال بعد از آن مجبور شدم از آنجايي كه نكند بتُرشم با يك بقال كچل خپل 38 ساله ازدواج كنم. من با غم و غصه هر روز پيرتر شدم و او با ليپوساكشن و عمل زيبايي و كلي آرايش و از اين جور حرف ها هر روز جوانتر. به خاطر همين هم شد كه شوهرم را با 13 ضربه چاقو كشتم.....

در آن دورانی که کسی نمی‌توانست به وجود توالت عمومی اطمینان داشته باشد، خانمی انگلیسی سفری به هندوستان را برنامه‌ریزی کرد. مهمان‌خانه کوچکی را که متعلّق به مدیر یک مدرسه محلّی بود در نظر گرفت و اطاقی رزرو کرد. چون نگران بود که آیا در مهمانخانه توالت وجود دارد یا خیر، در نامه‌ای به مدیر مدرسه سؤال کرد که آیا در مهمانخانهء مزبور WC وجود دارد یا خیر.
مدیر مدرسه تسلّط کاملی به زبان انگلیسی نداشت. نزد کشیش محلّی رفت و پرسید که WC به چه معنی است. کشیش هم تا آن زمان نشنیده بود. دو نفری همّت گماشتند تا معانی احتمالی این دو حرف را بیابند و نهایتاً به این نتیجه رسیدند که خانم مزبور طالب Wayside Chapel  است که بداند آیا (کلیسای کنار جادّه) نزدیک مهمانخانه وجود دارد یا خیر. ابداً به ذهنشان خطور نکرد که این دو حرف ممکن است به معنی توالت باشد.
مدیر در جواب خانم نامه‌ای نوشت. متن نامه به شرح زیر است:
خانم عزیز در کمال مسرّت به اطّلاع شما می‌رسانم که در 9 مایلی مهمانخانه یک WC وجود دارد که در

اینجا براتون تغییر رفتار والدین با فرزند خانواده تو ایران رو به شکل طنز براتون نوشتم :

سال 1230

مرد: دختره خير نديده من تا نکشمت راحت نمي شم...
زن: آقا حالا يه غلطي کرد ، شما بگذر.نامحرم که خونمون نبوده. حالا اين بنده خدا يه بار بلند خنديده...
مرد: بلند خنديده؟ اين اگه الان جلوشو نگيرم لابد پس فردا مي خواد بره بقالي ماست بخره. نخير نمي شه بايد بکشمش...
-- بالاخره با صحبتهاي زن ، مرد خونه از خر شيطون پياده مي شه و دختر گناهکارشو مي بخشه.

سال 1280

مرد: واسه من مي خواي بري درس بخوني؟ مي کشمت تا برات درس عبرت بشه. يه بار که مُردي ديگه جرات نمي کني از اين حرفا بزني. تو غلط مي کني. تقصير من بود که گذاشتم اين ضعيفه بهت قرآن خوندن ياد بده. حالا واسه من ميخاي درس بخوني؟؟؟
زن: آقا ، آروم باشين. يه وقت قلبتون خداي نکرده مي گيره ها! شکر خورد. ديگه از اين مارک شکر   نمي خوره. قول ميده...
مرد( با نعره حمله مي کنه طرف دخترش ): من بايد بکشمت. تا نکشمت آروم نمي شم. خودت بياي خودتو تسليم کني بدونه درد مي کشمت...
-- بالاخره با صحبتهاي زن، مرد خونه از خر شيطون پياده مي شه و دختر گناهکارشو مي بخشه .

امروز سالروز در گذشت مخترع SMS است. برای شادي روحش 3 تا اس ام اس بلند بفرست!

یه روز ستاره آرزوها از آسمون اومد پايين و گفت: آرزو كن. من تو رو خواستم!

 ستاره آرزوها گفت: نميشه!

 گفتم: چرا؟ گفت: ما تو كار جنس بنجل نيستيم.

ميدونى فرق تو با
آهن چيه ؟ آهن زنگ ميزنه ولى توهمش اس ام اس ميفرستى!

یکی به رفیقش می گه : شنیدم تو ظرف شستن به زنت کمک می کنی؟ زن ذلیل!

 می گه خب مگه چیه . اونم تو رخت شستن به من کمک می کنه.

ميدوني چرا بابانوئل امسال نيامده ؟شلوارش تو چكمه ش بوده گرفتنش.

یارو توي جبهه بيسيم چي بوده زنگ ميزنه ميگه : آقا 5 تا عراقي دستگير كردم بيايد ببريد ميگن خودت بيار .... ميگه نه شما بياين اينا نميذارن من بيام.

یارو ميره ساندويچ فروشي ميگه اقا يك نوشابه بده فروشنده ميگه اقا نوشابه هاگرمه

ميگه اشكالي ندارد در نلبكي ميريزم تا خنك بشه.

هروقت پيشم نيستي دلم برات تنگ ميشه هروقت هم پيشم هستي دلم برات تنگ‎ ‎ميشه,اي مرده شورت رو ببرن كه بود و نبودت يكيه !

لطفاً برای خواندن ادامه متن به ادامه مطلب مراجعه نمایید.......

مؤسسه ترميم موي ( مو بَر )

·   اگر احساس مي کنيد سر شما به مو حساسيت دارد !

·   اگر سر شما چون درخت است و موهايتان چون برگ پاييز !

·   اگر سفيدي پوست سرتان بيش از سياهي موهايتان خودنمايي مي کند !

·   اگر احساس مي کنيد هر روز قدتان بلندتر مي شود و کف سرتان بيشتر از موهايتان فاصله مي گيرد !

·   اگر موهايتان بصورت يکي بود يکي نبود و در بعضي نقاط سرتان هيچکي نبود است !

·   اگر مي خواهيد چهار لاخ شيويدي که ته کله تان است تبديل به خرمن شود !

 و  اگر ديگر خسته شده ايد از اينکه در کوچه و خيابان به شما بگويند : هو کَله ، کچل ، کَله کَل طاس  مسي ; کَلا رو بردن عروسي ، نور افکن ، کَله  تاکسي معطله و ....

لطفاْ برای خواندن ادامه متن به ادامه مطلب مراجعه فرمایید......

آیا می دانستید ریشه اکثر لغاتی که به کار می بریم از کلمه زن گرفته شده است؟ باور ندارید؟ پس متن زیر را بخوانید تا باور کنید:

برزن :ريشه تاريخي کلمه زن ، بر + زن ، زن برتر ، زن برتر از مرد ، هر زني

راهزن : راننده اي که مونث باشد (مثال : راهزن کاميون ، راهزن اتوبوس ، راهزن وانت ، راهزن تاکسي ، راهزن موتور ؛ راهزن الاغ)

ظنين : در متون تاريخي به صورت زنين آمده است ، جمع مکسر زن ، زنها

زنجان : همان زن است به شيوه صميمانه ، چيزي که همه مردها مجبورند بگويند .

نازنين : مرد ، نا+ زن+ اين(اين يارو که زن نيست)، يک نوع فحش رکيک ، عبارتي براي تحقير جنس دوم

مرزنگوش : کاربرد خاصي ندارد اما با توجه به ريشه تاريخي آن (مرد + زن + گوش) نتايج زير برداشت مي شود :

 1. مردي که به حرف زنش گوش مي کند.

2. زني که گوش مردش را مي کشد.

3. مردي که گوش زنش گوشواره مي کند.

- زوج هاي گرامي ! تا وقتي بوسه هست ، چرا گاز ؟؟؟ لطفا در مصرف گاز صرفه جويي کنيد.

- کوتاه ترين فاصله براي گفتن دوستت دارم فقط يه لبخنده . . . . . . . . . . . نيشتو ببند.

- متلک خودروی سواری به نیسان وانت:
سهمیه تو بخورم جیگر!

- ای smsبرو پیشه اونی که دارم بهش فکر میکنم

.

.

.

.

.

.

. یکی بزن تو سرش برگرد بیا باهم بخندیم.

- دنیا <------
---------> تو
اگه گفتی این یعنی چی؟
یعنی تمام دنیا یک طرف، تو یک طرف!

لطفاً برای خواندن ادامه متن به ادامه مطلب مراجعه نمایید.......

دختری با مادرش در رختخواب                      درد دل می کرد با چشمی پر آب


گفت:مادر حالم اصلا خوب نیست                    زندگی از بهر من مطلوب نیست


گو چه خاکی را بریزم بر سرم؟                      روی دستت باد کردم مادرم!


سن من از بیست وشش افزون شد                  دل میان سینه غرق خون شد


هیچ کس مجنون این لیلا نشد                        شوهری از بهر من پیدا نشد


غم میان سینه شد انباشته                            بوی ترشی خانه را برداشته!


مادرش چون حرف دختش را شنفت                خنده بر لب آمدش آهسته گفت:

لطفاْ برای خواندن ادامه متن به ادامه مطلب مراجعه نمایید........

نگید این وصیتنامه منه . من که دیگه با مردن شوخی نمی کنم. شوخی شوخی با عزراییل هم شوخی. اینو یکی از دوستهای طنزنویسم نوشته :

قبر مرا نيم متر كمتر عميق كنيد تا پنجاه سانت به خدا نزديكتر باشم.

مواظب باشيد به تابوت من آگهي تبليغاتي نچسبانند.

دوست ندارم مردم قبرم را لگدمال كنند. در چمنزار خاكم كنيد!

در مجلس ختم من گاز اشك‌آور پخش كنيد تا همه به گريه بيفتند.

از اينكه نمي‌توانم در مجلس ختم خودم حضوريابم قبلا پوزش مي‌طلبم و خواهش ميکنم پشت سرم حرف در نيار يد.

التماس ميکنم کفنم را از يک پارچه مارکدار انتخاب کنيد تا جلوی آدمهای تازه به دوران رسيده کم نياريم.

لطفاْ برای خواندن ادامه متن به ادامه مطلب مراجعه نمایید......

شنبه:
مرد:عزیزم امروز ناهار چی داریم؟
زن:ببین امروز قراره من و نازی با هم بریم ''فال قهوه روسی یخ زده'' بگیریم. میگن خیلی جالبه, همه چی رو درست میگه به خواهر شوهر نازی گفته ''شوهرت واست یه انگشتر میخره'' خیلی جالبه نه؟ سر راه یه چیزی از بیرون بگیر بیار!


یکشنبه:
مرد:عزیزم امروز ناهار چی داریم؟
زن:ببین امروز قراره من و نازی بریم ''کلاسهای روش خود اتکایی بر اعتماد به نفس ''ثبت نام کنیم هم خیلی جالبه هم اثرات خیلی خوبی در زندگی زناشویی داره, تا برگردم دیر شده,سر راه یه چیزی بگیر بیار!

دوشنبه:
مرد:عزیزم امروز ناهار چی داریم؟
زن:ببین امروز قراره من و نازی بریم شوی ''ظروف عتیقه''. میگن خیلی جالبه. ممکنه طول بکشه سر راه از بیرون یه چیزی بگیر و بیار!

...........لطفاْ برای خواندن  ادامه متن به ادامه مطلب مراجعه نمایید..................

تا حالا فکر کردید که اگر روزي زنتون، در محل کارتان ، رئيس شما بشود ، چه عواقبي خواهد داشت ؟ یک فیلم هم با بازی خانم فاطمه معتمد آریا و آقای مهدی هاشمی در این مورد ساخته شده.

اگر مايليد تا گوشه اي از عواقب شوم اين وضعيت را به شکل طنز دريابيد ، مطلب زیر رو بخونید لطفاً :

اگر يکروز ، چند ساعت دير به محل کارتان برسيد ...

واکنش همسر/رئيس شما : اين چه موقع اومدن به سر کاره ؟ مي دوني ساعت چنده ؟ چرا اينقدر دير اومدي ؟ چيکار مي کردي ؟ کجا بودي ؟ با کي بودي ؟ نکنه يه زن ديگه گرفتي ؟! خائن ! اين چوب دستي من کجاست ؟! ديگه حق نداري پاتو نه توي خونه و نه تو اداره بذاري !

اگر يکروز از ارباب رجوع ، زير ميزي يا همان رشوه ، دريافت کنيد ...

واکنش همسر/رئيس شما : اين چه کاري بود که تو کردي ؟ چرا اين کار رو کردي ؟ مگه حقوق خودت برات کافي نبود ؟ مگه خرج و مخارجت در ماه چقدره ؟ چرا خرجت اينقدر رفته بالا ؟ نکنه يه زن ديگه گرفتي ؟! خائن ! اين چوب دستي من کجاست ؟! ديگه حق نداري پاتو نه توي خونه و نه تو اداره بذاري !

...........لطفاْ برای خواندن  ادامه متن به ادامه مطلب مراجعه نمایید..................