من به چندتا لینک باکس سر زدم و یک کلکسیون از لینک هاشون رو براتون آماده کردم.دوستان عزیزی که لینک باکس دارند برای افزایش آمارشون و گول زدن بازدید کنندگان بیچاره می تونند چندتا از آگهی های زیر رو توش قرار بدند:

 - كليپ خفن از تجاوز يك مرد به منشي گوشي موبايل خود (195068563212566 كليك)

 - عكسي از قبض آب يك استخر زنانه به همراه درج ميزان مصرف و مهلت پرداخت (+18)

 - چگونه عكس و آي دي خود را از روي شيشه بطري شير پاك كنيم؟ (كليپ فلش)

 - نرم افزار ويژه آموزش حك به همراه فايل تصويري سنگ قبرنويسي (داغ داغ)

 - انواع ترفندهاي كامپيوتري و آنتي ويروس براي مقابله با ويروس اچ آي وي

 - آموزش اُپرا (سبك پاواراتي) با صداي استاد جواد يساري (جديد)

 - راهنمايي و مشاوره ازدواج با گزينه مناسب و اگر نشد،‌ گزينه نامناسب!

 - هشدار وزارت ارتباطات در باره ممنوعيت استفاده از تمبر هندي در مرسولات پستي

 - خبري از دنياي نمايش: مهريه از امشب به اجرا گذاشته مي شود.

 - كتاب اصول تعهد و ازدواج موفق، اثر ساركوزي (نويسنده كتاب موفق همسر يك دقيقه­اي)- پي دي اف

 -  عکسهای اونجوری و اینجوری بالای 18 سال از هنرپیشگان زن ایرانی وهالیوودی ( توجه : عکسها نامریی هستند)

 - چگونه بدون داشتن هرگونه ظرافت خدادادي، ديگران را مجذوب چهره خود كنيم؟ ( فتوشاپ+ قرص توهم زا)

 - متن كامل دعاي شب قبل از امتحان (مذهبي، ويژه لو نرفتن تقلب)

 - دانلود خاطرات دلبركان غمگين من، به همراه عكس، بلوتوث شيطاني وشماره تلفن دلبركان جهت هرگونه اخاذي

 - جديد ترين فايل صوتي از صداي بادگلوي ديويد بكهام. "ام پي تري- كيفيت بالا" ( توجه: ساير صداهاي وي نيز موجود است)

  - مركز دوست يابي و همسريابي با استفاده از نرم افزارهاي دوست ياب، ردياب و موقعيت ياب ( GPS ) ، مجهز به سيستم تخمين درآمد و املاك پدر طرف

 - آموزش ضبط نوار قلب و نوار غزه، بر روي سي دي و دي وي دي

 - عكسي تكان دهنده از گاز گرفتن آقاي ايمني(گاز) توسط يك سگ هار (مشاهده صرفا براي استانهاي بدون گاز)

 - برگي از تاريخ: ماجراي تقدير فتحعليشاه از يك خيّر و نيكوكار حرمسراساز!

 - راهنماي تعمير و نگهداري ماشين لباس شويي به همرا آدرس مراكز مجاز قالي شويي و زناشويي

 - فروش كليه‌، همراه با گارانتي و خدمات پس از فروش (به همراه لینک های مفید به جگر فروشی های سطح شهر)

 - ورود مجردها ممنوع! ( تصویر تاریخی با قدمت شونصد هزار ساله مربوط به كشتي حضرت نوح)

عشق ، يعني که تکان خورده و سرپا بشويم                      زورکي هم که شده در دل هم جا بشويم

دست  در  دست  هم اصلا  ندهيم  و  نرويم                       مگر آن  وقت  که ديوانه و تنها بشويم

عينک  تيره  و تيپ  و  هيجان  و  بلوتوث                    همه جا چشم به راه  اس ام اس ها بشويم

 عشق ، يعني من و تو ، هيچ نگوييم به هم                      زير عينک  خرکي  محو  تماشا   بشويم

 تکيه  بر هيچ  نهادي  ندهيم  و خودمان                         خود کفايي   بنماييم  و   متکّا     بشويم

گر که ديديم که پولي به زمين افتاده ست                        متفاهم  ،  متبسّم شده ،   دولّا     بشويم

عشق ، يعني که فقط عاشق پيتزا نشويم                         گاه   برياني   و  گاهي  لازانيا    بشويم

نتواند  احدي   تفرقه   ايجاد   کند                               جمعمان  را  بزند  برهم  و  منها  بشويم

آنقَدَر کم شود اين فاصله هامان که شود                   جلوي تاکسي ِ شهري من و تو ، "ما " بشويم

 عشق ، يعني من وتو راز دل هم باشيم                       نه  که   مشهور تر از وامق و عَذرا  بشويم

چشش از ميوه ي ممنوع ؟ - همين باد حلال !              با  همين  طنز   دلي  صاحب   فتوا   بشويم

عشق ، يعني دل من با  دل تو  جور  شود              "بشوم " با " بشوي " جمع شود ، تا " بشويم "

من  و  تو  پنجره هستيم  پر از گرد وغبار                 شيشه   را   پاک   نماييم  که   زيبا   بشويم

 نه  که  آن پنجره  باشيم  به  ماشين ِ طرف                وقت  آشغال  پراني  همه  جا " وا "  بشويم

آنقَدَر صبر  که  شايد  علفي  سبز شود                     پاي  هم   پير   شويم   و   متوفّي   بشويم !

خبر:

 - عادل فردوسی پور معروف به عادل نود و باندش که قصد بر اندازی ورزشی را داشتند متلاشی شدند!

 - مدیر شبکه سه فعالیت عادل فردوسی پور در آن شبکه را تکذیب کرد!

 - یک منبع آگاه:عادل فردوسی پور مدارک محرمانه تیم ملی را در اختیار آمریکا قرار می داد!

 - عادل فردوسی پور در راه زندان به دلیل سرما خوردگی درگذشت!

مکان: صدا و سیما   ،    زمان: یکی از همین روزها    ،   موضوع: مناظره شعرا در مورد انتخابات

مجری که کمی هم خوابش می‌آید رو به دوربین می‌گوید: بینندگان عزیز با توجه به اینکه انتخابات یکی از مهمترین موضوعات روز کشور هست در این برنامه در خدمت جمعی از شاعران کشورمان هستیم. ضمن عرض پوزش از علی معلم دامغانی، حمید سبزواری و سایر اساتید مسلم شعر که موفق به استفاده از محضرشان نشدیم، توجه شما را به این برنامه می‌جلبانم.

- ادیب‌الممالک فراهانی اولین کسی است که جواب می‌دهد:

 اگر وقتی گذارت جانب کابینه شد برگو / خدا رحمت کند مرحوم حاج میرزا آقاسی را!

- فردوسی که از پاسخ ادیب جا خورده‌است با اشاره به توزیع سهام عدالت توسط رئیس‌جمهور عنوان می‌کند:

 شهنشاه محمود گیرنده شهر / ز شادی به هر کس رسانیده بهر.

- فرخی یزدی به تغییرات پی‌درپی کابینه اشاره می‌کند:

 از جانب کابینه امروزی ما / از روز نخست بوی ترمیم آید!

- میرزاده عشقی که از طرفداران دولت مهرورزی است با عصبانیت می‌پرسد:

کابینه نیم‌بند خواندی / این دولت آبروی‌مندی؟

- فرخی در جواب عشقی به خودمحوری رئیس‌جمهور اشاره می‌کند:

 کابینه نمی‌شد متزلزل هرگز / گر لیدر خودپسند و خودخواه نبود.

- میرزاده عشقی که ظاهرا دل خوشی از دولت اصلاحات ندارد در جواب می‌گوید:

زان دولت عهد با عدو بند / کابینه نیم‌بند بهتر!

- فرخی یزدی جواب عشقی را با این بیت می‌دهد:

 خواستم مثبت شوم باشد اگر کابینه خوب / چون بدیدم، دیدم این کابینه آن کابینه نیست.

لطفاً برای خواندن ادامه متن به ادامه مطلب مراجعه نمایید.......

- دیونه.ولگرد.سادیسمی.ترسو داغون.احمق.روانی.مترسک. حالا حرفای اول ۸ کلمه بالا با هم جمع کن ببین چی نوشته.

 - بوسه بر عکست زنم ترسم که قابش بشکند.قاب عکس توست اما شيشه ي عمرمن است بوسه بر مويت زنم ترسم که تارش بشکند.تارموي توست اما ريشه ي عمر من است.

 - یارو رو برق ميگيره ميميره ، فاميلاش سره قبرش با فاز متر فاتحه ميفرستند.

- دقت کردی که قشنگترين و عزيزترين چيزاي دنيا هميشه يکين؟ماه يکيه،خورشيد يکيه،زمين يکيه،خدا يکيه،مادر يکيه،پدر يکيه،منم يکيم.

 - هرچی هستی همون باش و هرچی نیستی نگو کاش !

- قاضی:چرا با سر زدی تو صورت دوستت؟

یارو:جناب قاضی خودش خواست!هر وقت من را می دید ، می گفت یک سری به ما بزن.

لطفاً برای خواندن ادامه متن به ادامه مطلب مراجعه نمایید.......

خانمها ، بانوان، سركاران عليّه:

وقتي در صف شير مردم جايشان را به شما نمي دهند؟ وقتي كرايه تاكسي را مي دهيد راننده نمي گويد قابلي نداره؟ وقتي لبخند مي زنيد بچه هاي كوچيك از ترس قيافه شما گريه مي كنند ؟ وقتي راه ميرويد بهتر است كه راه نرويد؟ آيا وقتي به زيبايي فكر مي كنيد همان زماني است كه به خودتان فكر نمي كنيد؟ اگر مي خواهيد وقتي قدم بر مي زنيد مردان كف بر شوند، اگر مي خواهيد وقتي پلك ميزنيد مردان در خاك و خون غوطه ور شوند، اگر مي خواهيد وقتي با آنها صحبت مي كنيد خود را تكه تكه كنند، اگر مي خواهيد وقتي به آنها لبخند مي زنيد از كت خود يه چرخ گوشت در آورند و خود را چرخ كنند به موارد ريز توجه كنيد:

در باب اداي جملات:

 - در اداي جملات و واژه ها دقت خاصي مبذول فرماييد. به طور مثال اول هر جمله از واژه ( آخي ) استفاده كنيد.

- حتي المقدور واژه هاي پاياني جمله را كمي بيشتر از حد معمول بكشيد به طور مثال:

(فردا مي بينم............ ......... .ت)

عشوه فراموش نشه ها:

 - سعي كنيد ريتم پلك زدنتان را با ميزان هجاهاي جمله تان هماهنگ كنيد مثلا در جمله

''من به فلان چيز علاقه دارم'' براي ''من'' يك پلك و براي ''به فلان چيز علاقه دارم'' 9عدد پلك بزنيد.

(لطفا امتحان كردن رو بذارين واسه بعد بذارين ادامه درسو بدم )

در باب خوردن غذا:

- در حين خوردن بايستي بسيار جلب توجه كنيد براي اين كار جسم خوردني را از انتها با دو انگشت اشاره و شست گرفته و پيش از فرو بردن كامل در دهان جسم را با لبها بازي دهيد(ميدونم نميتوني جلوي شيكمتو بگيري و ميخواي همشو يه جا بذاري دهنت حالا اين دفعه رو كم كم بخور)

 - غذا را به نحوي بجويد كه لبها به طور يكي در ميان غنچه گردد.

 در باب راه رفتن:

- سعي كنيد تق تق پاشنه كفشتان به گونه اي تنظيم گردد كه يك ملودي عاشقانه را براي مخاطب تداعي كند.

- هيچگاه فاصله ما بين قدمهايتان از دو سانتيمتر تجاوز نكند هر چند عجله داشته باشيد.

در باب لبخند زدن:

- آداب لبخند زدن بستگي به مستقيمي به وضعيت دندانهايتان دارد اگر دندانهايتان كج و معوج، لك لك، فاصله دار و داراي ساير نا هنجاريها داريد........ تبسمي كفايت مي كند .

 - اگر دندان كناري خود را طلا كرده ايد از همان طرف بخنديد.

 - اگر اصولاً دنداني در كار نيست به گونه اي چشمان را خمار كنيد كه كار لبخند را ميكند

 در باب ورود به كلاس:

 - هنگامي وارد كلاس شويد كه حداقل يك ربع ساعت از شروع آن گذشته و همه دانشجويان سر كلاس حاضر باشند. به قول خودتون هر جا دير بري كلاس داره .

 - موقع نشستن دورترين و سخت ترين صندلي را براي نشستن انتخاب کنید تا حسابي رسيدن به صندلي مورد نظر طول بكشد سپس ده دقيقه وقت به جمع و جور كردن مانتو اختصاص بديد .

 - بهتر است هنگام ورود به كلاس كاور گيتاري ولو خالي روي دوشتان حمل شود .

بدون شك تمرين مستمر نقش مهمي را در موفقيت شما بازي مي كند .اگر پس از شش ماه متدهاي فوق پاسخگو نبود بهتر است مخاطبين خود را تغيير دهيد.

تقدیم به روح همه هنرمندان این مرز و بوم به خصوص دوست خوبم مرحوم پیمان ابدی

وقتی مطلب آموزش کلاسهای زن ذلیلی رو گذاشتم آقایون اعتراض کردند که چرا همش به آقایون .......

منم گفتم تو این پست با خانومها شوخی کنم که مساوی بشند!!!

تو این مطلب چند توصیه برای همسر نمونه شدن دارم که به ترتیب فهرستشون می کنم. اگه خانومها اینجوری باشند آمار ازدواج بالا می ره!!! البته در آخر هم چند روش برا خنثی سازی این توصیه ها گفتم که خانومها دلگیر نشن !!

 - اگر شوهرتان شبها دیر به منزل می آید، لابد کار دارد که دیر می آید! اگر شما بیرون کار می کردید که ممکن بود اصلاً همان آخر شب هم به منزل نیائید!!

- اگر آقایتان انتظار دارد وقتی به منزل می آید برای او چای بیاورید، بدون حرف اضافی این کار را انجام دهید، وگرنه ممکن است روح لطیفش جریحه دار شود.

 -  اگر آقایتان اجازه نمی دهد هر کجا که می خواهید بروید، خدا را شکر کنید که اجازه می دهد نفس بکشید!!

 - اگر آقایتان به شما خرجی نمی دهد، لابد خرجهای مهمتر از منزل دارد، جیکتان هم در نیاید!!

 - اگر آقایتان اجازه نمی دهد سر کار بروید، سپاسگذارش باشید. زیرا این نشان دهنده شناخت بالای ایشان از محیط اجتماع است.

 - اگر آقایتان اجازه می دهد که بیرون از منزل هم کار کنید، از اینکه شما را قابل دانسته تا هم در منزل و هم بیرون از منزل کار کنید، از او تشکر کنید!!!

- اگر آقایتان به کوچکترین حقوق زنان بی توجه است، حقتان است اگر تحویلتان هم بگیرد شما به او می گویید زن ذلیل!!!

- اگر آقایتان شلوارش چند تا شد و به تبع آن چند تا زن دیگر هم گرفت، خوشحال باشید که می تواند یک تنه از پس چند زن بر بیاید!!! مگر اوایل ازدواج همین مردانگی را دوست نداشتید؟!!

- اگر آقایتان برای شما هدیه نمی خرد، رویتان را زیاد نکنید! او خودش برای شما بزرگترین هدیه است! و یا لااقل بزرگترین هدیه که شما را همیشه تحمل می کند!!!!

لطفاً برای خواندن ادامه متن به ادامه مطلب مراجعه نمایید.......

- خدايا به دوست دختران ما زيبايی زليخا و به زنان ما گذشت آسنات را عطا بفرما !

 - ببخشید ! جام زرین شما توی وسایل من پیدا شده !

میشه من اسیرتون بشم !!؟

 
^^    
oO   
@    
.(-).  
مگه بهت نگفتم ديگه عکستو به اين و اون نده؟

- اگه روزی به یادت گریه کردم بدان ان روز پیازی رنده کردم.

- اگه ایرانسل داری این کد رو وارد کن . تمام تماسهات ، اس ام اسهات با تمام خطوط رایگان میشه.
.
.
.
.
.
*140*zereshk#

 - سلامی به گرمی اتو.به نرمی پتو..به شیرینی لبو.دوستت دارم هلو!

لطفاً برای خواندن ادامه متن به ادامه مطلب مراجعه نمایید.......

بعد از اینکه خبر ساخت و پرتاب ماهواره امید به دست متخصصها و دانشمندان کشور عزیزمون مثل توپ تو دنیا صدا کرد، ایرانیهای خوش ذوق هم سعی می کنند با پیامکهای زیبا شیرینی این دستاورد بزرگ رو برا هموطناشون چند برابر کنند. من اینجا چند تا از این پیامک ها رو گلچین کردم که امید وارم خوشتون بیاد :

 - اولین پیام رسیده از ماهواره امید: زمین گرد است.

 - دومین پیام از ماهواره اميد: خورشید بدور زمین میچرخد

 - سومین پیام گزارش شده از امید: به دلیل ندادن آنتن دریافت نگردید.

 - چهارمين خبر از ماهواره اميد من خسته شدم دارم بر ميگردم.

 - پنجمين پيام از ماهواره اميد دريافت شد: من بايد اينجا چيکار کنم؟

 - ششمین پیام از ماهواره امید مخابره شد یه دونه کارت شارژ 2000 تومنی ایرانسل بفرستید تا بازم پیام بدم!

 - هفتمین پیام مخابره شده از ماهواره امید: مقداری آب بر روی کره زمین مشاهده میشود،احتمال وجود حیات است.

 - هشتمین پيام ماهواره اميد به زمين: بنزينم تموم شده کارت سوخت بفرستيد.

 - نهمین پيام ماهواره اميد: جون مادرتون اينقدر برام جوک نسازید و مسخرم نكنيد.

 - دهمين پيام ماهواره اميد : دارم سقوط ميکنم، زير پامو خالي کنين.

 - یازدهمین پیام مخابره شده از ماهواره امید: من از این بالا روی اسرائیل تف کردم!

 - دوازدهمین پیام ماهواره امید: به علت شکست ایران از عربستان باهاتون قهرم.

 - سیزدهمین پیغام رسیده از موشک امید : هیچ چیز قابل مشاهده نیست !!!!! به دلیل نور زیادی که از خورشید می آید کور شدیم ، عینک آفتابی بفرستید برام.

 - چهاردهمین خبر رسیده از ماهواره امید: اینجا تاریکه من میترسم.

آخرین اخبار در خصوص این ماهواره :

به علت قرار گرفتن امید درفضا ، به ناهید و زهره هشدار داده شد حجاب خود را رعایت کنند.

 ماهواره امید به علت لایی کشی بین ماهواره ها ، سرعت غیر مجاز و مسافر کشی بازداشت شد.

 در پي پرتاب موفقيت آميز ماهواره اميد و دستيابي ايران به تكنولوژي فضايي ، نام كهكشان راه شيري به بزرگراه شيخ فضل الله نوري تغيير يافت.

 لحظاتی قبل ماهواره امید از ارتباط نا مشروع بین بهرام و زهره خبر داد.

 به دنبال خبر پرتاب ماهواره ی امید، نیروی انتظامی اعلام کرد: بزودی برای کنترل روابط میان امید و زهره یک فروند سفینه ی گشت ارشاد به فضا خواهیم فرستاد.

 ماهواره اميد از مدارخارج شده است وفقط به دور سياره زهره مي چرخد واين پيام هارا ارسال ميكند؛الهي دورت بگردم،جيگر چند سالته؟

عکسهای ماهواره امید و خورشید خانوم لو رفت !!